“Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu.., propána, tak co máte stále proti nám ?!” pravil nedávno jeden impotent.

“Víš, proč je tolik mravenců?”
“??? “
“Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.”

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:
“Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…”
Sedlák se zamyslí :
“Nó, víte jaký má kokršpaněl ouška?”

Paní učitelka vypráví dětem:
“Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?““Sím,“ hlásí se Jiříček, “Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou, a když pak umřela, napsal‚ Kam s ním‘!“

“Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?”
“???”
“V osm…. Aby to do desíti stihla domů.”

“Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky”
“???”
“Sní ho sama a dá každému…. “

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
“Proč máš na ptáku vytetováno WY?“
“Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
“Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“
“Proč myslíš?“, na to černoch.
“Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“
“Ne“, nato černoch, “mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY“

“Nedávej nádobu s benzínem blízko ohně“ poučuje otec syna. “Může z toho být velké neštěstí!“
“Ale tati, ty věříš na pověry?“

“Vrátil si sousedovi vidle?”
“Ano tati, vrátil.”
“A co říkal?”
“Áááá…”

“Koukám sousede, že jste si koupil nove auto, copak se stalo s tím starým?“
“Ale, zaseklo se mi centrální otevírání dveří.“
“A to to nedokážete opravit, že si musíte kupovat nový vůz?“
“To víte, že bych to opravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř.“

V pohřebním ústavu:
“Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?“
“No záleží na tom, jakou rakev si vyberete?“
“Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. Víte, tchýně není tak docela po smrti.“

“Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh.”
“To já jsem viděl zajíce letět!”
“A taky měl na zádech batoh?”
“Ne, orla.”