- Jde blbec po lese a vidi hribek.
Blbec: „Jeee hele hribek, to si do nej kopnu.“
Hribek: „Nekopej do mne, ja jsem kouzelnej a splnim ti 3 prani.“
Blbec: „Chci bejt chytrej – jeee ja jsem chytrej, to se z to poseru – jeee, ja jsem se posral, to jsem ale blbec. Jeee hele hribek, to si do nej kopnu.“ - Pritel se pta znameho: „Kam letos pojedes na dovolenou?“
„Do Afriky lovit lvy.“
„Nejezdi tam, je to nebezpecny. Staci chvilka nepozornosti a prijdes o ruku.“
„Zadny strach. Dam si pozor.“
Po roce se opet potkaji a ten cestovatel ma misto ruky hak.
Kamarad se pta: „Lev, ze?“ „No jo, lev.“
„A co budes delat letos?“
„Pojedu do Ameriky lovit krokodyly.“
„Nejezdi, je to nebezpecny. Staci chvilka nepozornosti a ses bez nohy.“
„Neboj, dam si vetsi pozor.“
Dalsi rok nato: „Kde mas nohu?“
„Krokodyl.“
„Letos doufam uz nikam nepojedes.“
„Pojedu do Himalaji lovit orly.“
„Prosim te, nejezdi tam. Uz nemas ruku ani nohu, chces prijit i o oko?“
„Dam si pozor.“
Po navratu:
„Cos delal, kde mas oko? Orel, co?“
„Ale ne, spadnul mi do oka kaminek a ja v tom haku nemam jeste ten spravnej cit…“ - Panu Hrachovi se narodi syn Tonda.
Pan Hrach se na nej jde podivat do porodnice.
V prizemi je napis „Genialni deti“. Pan Hrach se zaraduje a pta se sestricky, kde lezi jeho syn. „Tady nikdo takovy neni, to musite vys.“
V prvnim patre je napis „Normalni deti“. Pan Hrach si rika, ze s geniem by byly jen problemy a zase se pta, kde lezi jeho syn. „To musite vys…“
Ve druhem patre je napsano „Debilni deti“. Pan Hrach si jen povzdychne a pta se na Tondu. „Tonda Hrach? Tak ten tu nelezi. To musite vys.“
V poslednim patre je mala mistnustka a na dverich je napsano „TONDA HRACH“. Pan Hrach s napetim vejde dovnitr, a jedine co vidi, je velike ucho na posteli.
Pta se sestricky: „Muzu mu alespon neco rict?“
„Ne. On je uplne hluchej.“ - Tri muzi stoji pred branou pekelnou.
Dabel se pta prvniho:“Tak co ty, za co jsi tady?“
„Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot.“ „Dobre, tak se postav tamhle…“
Pokracuje k druhemu, ten rekne to same a pak dojde ke tretimu, polozi stejnou otazku a ten povida:
„Chlastal jsem, kouril jsem a osukal jsem vsechny zensky siroko daleko…“
„Skvely“, povida dabel, „pockej tady, ja upecu tyhlety dva a pak to spolu poradne roztocime…“ - Kdyz jsem byl maly maminka mi rikavala:
„Papej chlapecku, papej, aby si vyrostl a vzali te na vojnu. A ja vul zral a zral.“ - Jsou lide, kteri se kazdemu vtipu smeji trikrat.
Poprve, kdyz jim ho povis.
Podruhe, kdyz jim ho vysvetlis.
Potreti, kdyz ho pochopi. - „Cetli jsme, ze jisty farmar z Texasu mel tak velke pastviny, ze je nedokazal za cely den automobilem objet.
Je neco podobneho mozne i u nas?“
„Ano, s kterymkoli z nasich automobilu.“Na vesnicke zabave tanci Kaja Novak s hezkou slecnou.
„Vy jste takova nesmela, ze vy jste jeste nemela chlapce??“
„To jeste ne, zatim mam jen dve roztomile dcerusky.“ spitne slecna. - Indiani prepadli dostavnik, nacelnik rika:
„Vsechny zeny povrazdit a muze znasilnit!“
Jeden z komancu se ozve: „Ale nacelniku, nepopletl jsi to?“
A jeden z prepadenych pravi medovym hlasem: „Bozinku a co ty do toho kecas. Jsi snad nacelnik?“ - Vite proc si zeny po ctyricitce nehraji na schovavanou?
Protoze by je nikdo nehledal. - Prijde chlap do verejneho domu a zada jako staly zakaznik slevu, protoze je zrovna v tizive financni situaci.
Tak dostane projednou za polovic od 60ti-lete veteranky.
Druhy den ma tri stovky – pujci mu nafukovaci pannu.
Treti den uz ma jen padesatku. To uz se bordelmama nastve: „No, jste staly zakaznik, tady mate gumovou kachnu, bezte na pokoj a delejte co umite.“
Ctvrty den ho za desetikorunu pusti na cumendu na video.
Tam uz nekdo sedi a sleduje na obrazovce zbesilej grupac. Nas hrdina nadsene povida: „To je parada, co?“.
Ten druhy se otoci: „To nic neni, mel jste tu bejt vcera, to tam byl nejakej idiot s gumovou kachnou !“
perfektní zábava a poučení!!