O národech

  1. Rus, Anglican a Francouz sedi a kecaji, co je nejvetsi slast.
    Anglican: „No nejvetsi slast je tak posadit se v klubu do kozenyho kresla, dat si trochu whisky se sodou a cist si novy Timesy.“
    Francouz: „Kdepak, nejvetsi slast je mlada ohniva milenka a stare vino.“
    Rus: „Vy o tom nic nevite. Prava slast je, kdyz vecer koukam na televizi, nekdo zazvoni, ja jdu otevrit, tam stojej dva panove v kloboukach a dlouhejch kabatech a povidaj: ‚Voloda Sergejevic?‘ A ja muzu rict: ‚O patro vejs!'“
  2. Sedeli takhle tri chlapci – Francouz, Nemec a Ir – v baru a popijeli.
    Ve dverich se objevil ramenaty cernoch, ktery mel zjevne chut se porvat. Dal si pivo, prisel k Francouzovi, placl ho pres zada a povida:
    „Desne rad sukam bily zensky.“
    Francouz na to akorat:
    „Hmm, tak to je bezva.“
    Tak sel k Nemcovi a prastil ho pres zada a povida zas:
    „Desne rad sukam bily zensky.“
    Nemec odpovi:
    „No, tak to se mas.“
    Konecne dosel k Irovi a zas povida to samy. Ir se tak zamysli a pak rika:
    „Neberu ti to za zle, me taky nebavi sukat ty cerny.“
  3. Sejdou se takhle tri chlapci na dovolene u more – Cech, Rus a Francouz, a zacnou se vybavovat.
    Dojde na sex, a Francouz se chlubi:
    „Ja to svoji zene delam petkrat za noc!“
    „A co ti rekne rano pri kafi?“
    „No vetsinou – byl jsi bajecny, milacku.“
    Cech uznale pokyva hlavou a Rus uz spousti:
    „No, ja to svy zene delam desetkrat za noc.“
    „A co ti rekne rano pri kafi?“
    „No, nerika nic, ale jen se usmiva a podlamujou se ji kolena.“
    Francouz i Cech pokyvaji hlavou. A pak Cech pravi:
    „Ja to svy zene delam jen jednou za noc.“
    Rus i Francouz se tak zatvari a rikaj jednohlasne:
    „A co ti, proboha, rika rano u kafe?“
    „Vetsinou jen – to musis prestavat jen kvuli te kave?“
  4. Skot navstivil souseda a stezuje si:
    „Ten muj zatracenej kluk nechce pit rybi tuk!“
    „To muj ho pije kazdy rano,“ chlubi se soused, „za kazdou lzicku dostane do pokladnicky penny.“
    „Za kazdou lzicku?“ zhrozil se Skot, „a co dela s tolika penezi?“
    „Koupime mu za ne novou lahev rybiho tuku.“
  5. Slyseli jste o tom australskem domorodci, co se tuhle zabil?
    Koupil si novy bumerang a ten stary zahodil.
  6. Slyseli jste o tom poslednim polskem vynalezu?
    Baterka na slunecni energii.
  7. Slyseli jste ve zpravach o tom Boeingu, co spadl ve Varsave na hrbitov?
    Polske urady uvadeji, ze zatim nalezly 2000 tel.
  8. Takhle jednou Anglican, Skot a Ir sli spolu v poledni pauze na pivko.
    Usedli k pinte Guinesse. Kdyz se chystali smocit rty v lahodnem horkem cernem moku, najednou kazdemu z nich pristala na sklenici moucha a uvizla v huste pene. Anglican svoje pivo znechucene odstrcil. Skot jednim prstem mouchu vylovil a poradne se napil. Ir vytahl mouchu z piva, podrzel ji nad sklenici a krici: „Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!“
  9. To jsou Cech, American a Rus na pustem ostrove a najednou se nad nimi slituje buh a sleti k nim, a ze jim splni kazdemu 3 prani.
    Tak American si preje lahev whisky. Tu vypije a pak si preje kufr dolaru, a pak chce byt doma ve sve vile. Cech si preje lahev rumu, a pak kufr korun a taky chce byt doma. Rus si rekne o lahev vodky. Vypije ji, rekne si o dalsi, vypije ji, a pak povida: „At jsou ti dva zpatky, vzdyt me by tu bylo smutno!“.
  10. To se tak bavi jeste za totality dva zednici, cesky a japonsky.
    No a ten Japonec hrde rika:
    „My mame u nas osmihodinovou pracovni dobu. Ctyri hodiny pracuju pro sebe, abych si vydelal, dve hodiny pro kapitalismus a dve hodiny pro Japonsko.“
    A Cech na to:
    „My mame taky osmihodinovou pracovni dobu. Ctyri hodiny makam na sebe, no kapitalismus tady nastesti nemame a nejaky Japonsko mi muze bejt ukradeny.“