Jak uz tak taxikari jezdivaji, jeden takhle vezl pani v hustem provozu takovym tim agresivnim stylem, ze pani az vstavaly vlasy na hlave hruzou. Uz to nemohla vydrzet a povida: „Prosim vas, mohl byste davat trochu pozor? Mam doma sest deti.“ A taxikar si jen tak zamrmlal: „Mate doma sest deti a troufate si rikat mne, abych si daval pozor?!?“
Do jedne prudke zatacky se pririti americkej bourak, sofer ji vsak nezvladne a narazi do stromu. Auto ma vysypany svetlo a orvanej bok, ridicovi se nic nestalo. Vyleze ven a nadava: „Sakra, rok na to setrim a prvni den to takhle otlucu.“ Zrovna v tu chvili slysi piskat pneumatiky a kouka, ze zatackou se vali posledni model BMW a taky to nevybere a sup hned do dalsiho stromu. Autak ma srolovanej predek jak konzerva, vysypany sklo. Ven se hrabe Nemec, od volantu velkou bouli na cele, a nadava: „Sakra, dva roky bez dovoleny kvuli autu, a ted tohle!“ Ani to nedorekne a uz je tu Cechacek s favoritem. Narazi do stromu a auto je uplne na sracky. Celej zkrvavenej se vyskrabe Cech z kouricich trosek a zacne lamentovat: „Celej zivot si odtrhuju od huby, setrim, delam prescasy, melouchy, kradu, kriminal riskuju a ted na stary kolena tohleto!“ A American s Nemcem nechapave krouti hlavou a rikaji: „Ty vole, proc si kupujes tak drahy auto?“
Do preplneneho vlaku nastoupi mladik. Vleze do jednoho kupe, vsechna mista jsou uz obsazena, ale na zemi ma jedna babicka polozenou velkou tasku. Tak se ji mladik zepta: „Babicko, mohl bych si sednout alespon na tu vasi tasku?“ „No klidne, chlapce, ale hlavne dej pozor na vejce.“ „Co, vy v tej tasce mate vejce?“ „Ne, hrebiky!“
Dva chlapci ponekud mdleho ducha ztroskotali na velke zaoceanske lodi a v zachrannem clunu s balickem potravin se plavili po sirem mori. Desateho dne, kdyz uz nemeli dva dny nic k jidlu a piti, vsimli si malinke veci, ktera plavala na hladine. Byla to olejova lampa, takova ta, ve ktere ziji dzinove. Tak ji vytahli a zacali lestit. Za chvilku vylezl ven stary unaveny dzin a povida: „Oukej, panove… tak jste me z te pitome lampy dostali, diky, ale vite, uz roky delam ten tripranickovej byznys a jsem z toho pekne utahanej. Takze, heledte, jedno prani a padam. Tak si to dobre rozmyslete.“ Jeden chlapek bez premysleni rika: „Dej nam tolik piva, abysme ho mohli pit do konce zivota!“ „Dobre,“ rika dzin a cink, promenil cele more v pivo. Na to druhy chlapek da prvnimu pohlavek a rika: „Genialni, ty troubo. Ted budeme muset curat do clunu!“
