K letisti se priblizuje dopravni letadlo, ze ktereho trci 50 paru nohou. Z intercomu se ozyva kapitan: „Az zarvu ‚TED!‘, utikejte jako o zivot!“
Karel takhle prijel do maleho mesta, kde byl jen jedn hotel a vsechny pokoje obsazene. Bylo asi jedenact vecer a tak to Karel preci jen zkousi: „Pane recepcni, preci tu musite mit alespon jeden pokoj, nebo alespon volne luzko…“ „No, vlastne tu mam jeden dvojak, na kterem je jen jeden pan, ktery by urcite rad platil jen polovinu. Ale abych pravdu rekl, nevim, jestli vam to za to bude stat, protoze ten pan uplne strasne chrape. Dokonce si na to stezovalo nekolik hostu z okolnich pokoju.“ „Nevadi, ja to beru, lepsi nez nic.“ Druhy den rano jde Karel do hotelove restaurace krasne do ruzova vyspany a recepcni se ho pta: „Tak co, bylo to s tim ochrapou bez problemu?“ „Jo, jasne. Zatrh sem mu to chrapani raz dva.“ „Jak jste to dokazal?“ „No, kdyz jsem tam prisel, uz byl v posteli a chrapal. Tak jsem mu dal pusu na tvar a rekl ‚Dobrou noc, milacku‘ no a on celou noc sedel na posteli a hlidal me.“
Letuska se pta v hlavni kabine: „Neni mezi cestujicimi lekar?“ Jeden z cestujicich vstane a jde do pilotni kabiny. Za chvili vyjde a pta se: „Neni mezi cestujicimi pilot?“
Leti si vrana nad polem a po polni ceste si vykracuje slepec. Je to ale vrana zlomyslna a tak se rozhodne, ze slepce posere. Nalitava, namiri, zatlaci a … tesne vedle. To vranu neodradi a zkousi druhy pokus. Nalitne si trochu niz, soustredi se, ale na posledni chvili se to zase slepci vyhne. To uz vranu dost zprudi a rozhodne se pro treti pokus. Nalitne a zamiri tak soustredene jako snad nikdy v zivote, ale jako zazrakem z toho slepec zase vyvazne. Protoze se nase vrana tak snadno nevzdava, zalitne si pro svoje dve kamosky. Nalitavaji ve formacich zprava, zleva i jednotlive ale slepec si vykracuje s hulcickou, jakoby se nechumelilo, a vzdycky se na posledni chvili sprsce nejak vyhne. Naprosto vycerpane vrany daji hlavy do hromady a rozhodnou se, ze prileti s celym nedaleko sidlicim rojem. A uz jsou tady. Je jich tolik, ze se uplne seseri, kazda vrana ma jeden jediny cil. V neskutecne zaplave trusu klickuje nas slepec bez jedineho zasahu! Po nekolika naletech frustrovany roj vran naprosto cisteho slepce a totalne zasranou polni cestu opousti a slepec klidne tape dal. Jaky je zaver? Slepy hovno vidi.
Na zastavce stoji autobus chystajici se na odjezd. Bezi za nim cely zpoceny chlap a krici: „Pane ridici, zastavte, jinak nestihnu praci!“ Ridic chce odjet, ale cestujici ho presvedci, aby pockal. Chlapik dobehne k zadnim dverim, naskoci, dvere se zaviraji a on si vitezoslavne oddychne a rika: „Revize jizdenek!“
Noc, more, tma, mlha. „Kapitane, neznama lod na koliznim kursu asi 2 kilometry pred nami.“ Kapitan skoci k vysilacce: „Hej, vy tam, zmente kurs o 10 stupnu na jih!“ Okamzite se ozve odpoved: „Vy zmente kurs o 10 stupnu na sever.“ „Tady je kapitan Peterson. Ihned zmente kurs k jihu!“ „Tady je desatnik Harris. Zmente kurs vy.“ „Hergot, chlape, OKAMZITE se stocte k jihu nebo vas degraduju. Tady je zatracena bitevni lod!“ „Sorry, kapitane, ale kurs musite zmenit vy. Tady je zatracenej majak.“
Novy Trabant ma Air Bag. Kdyz vidite, ze asi dojde k nehode, zacnete opravdu rychle pumpovat.
Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cessna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida: „Tak honem do vzduchu!“ Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika: “ Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu.“ „Proc?“ zeptal se nervozne pilot. „Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky.“ Po kratke pauze pilot povida: „Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?“
Jak nazves Trabanta s micem v kufru? Pistalka.
Jak to udelate, aby Trabant jel rychleji? Odtahovacim autem.
