O cestování

  1. „Slysel jsem, ze jste si koupili trabanta.“
    „No jo, ale pocurala nam ho doga.“
    „To ti za deset korun umyji v Pragokaru, soudruhu.“
    „Kdyz ona to za sebou aj zahrabala.“
  2. „To, ze chcete, abych se ve vasem hotelu citil jako doma, je sice hezke, ale ja jsem si prijel odpocinout.“
  3. Arabsky sejk nevi co s penezi a rozhodne se, ze si koupi to nejlepsi auto na svete. Koukne do katalogu a cte dodaci doby:
    Lincoln – dva mesice
    Rolls Royce – pul roku
    Trabant – tri roky
    Sejk si rika:
    „Tri roky, to musi byt skvele auto. To si objednam.“
    Nemci si samozrejme daji zalezet a objednavku vyridi okamzite, zaridi extra kamion a odvezou trabanta sejkovi. Pobocnik hned utika oznamit radostnou zpravu:
    „Vase vysosti, mel jste pravdu, je to seriozni firma! Obratem poslali funkcni model z papundeklu.“
  4. Automobilista sveze stoparku a zacne ji obtezovat, ona si to nenecha libit a chce, aby ji vysadil. Vystoupi a ridic stahne okenko a rika:
    „Ale pusu mi snad date, ne?“
    „Tak pusu jo,“ a nakloni se do okynka.
    Ridic ji privre krk do okenka, obehne auto, zvedne ji sukni a jde na vec. Na strani to cele pozoruje baca a rika si:
    „Na auto nemam, ale ty dvere, ty dvere si koupim.“
  5. Bavi se dva, kam vyrazi na dovolenou a jeden rika:
    „Jed do Ruska, kdyz ja tam byl naposled, tak to bylo skvely, plno piti, na ulicich krasny holky, kterejch muzes mit kolik a kdy chces.“
    Za mesic:
    „Tak co, jake to bylo?“
    „Ale, nestalo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedne holky na ulici, uz jsem dostal do drzky.“
    „Hmm, to je divne. A s kym jsi tam byl?“
    „S Cedokem.“
    „No jo, ja s Wehrmachtem.“
  6. Cestovatel v Africe jednoho dne zjisti, ze se mu udelaly jakesi bolacky na prirozeni. Vyhleda v nejblizsim meste lekare, ktery po prohlednuti napadene casti tela ihned prohlasi:
    „Jedina lecba – uriznout!“
    Chlapek zdesen vybehne z ordinace. Rozhodne se vyhledat jineho lekare. V dalsim meste tedy navstivi jedinou nemocnici, avsak i tam mu doktor rekne, ze jej ceka amputace.
    Zoufaly cestovatel znovu utece a nekolik dni bloudi po pousti. Nakonec narazi na oazu, kde zije jakysi cernossky kmen. Vyhleda jejich lecitele a sveri se mu se svym problemem. Lecitel si ho prohledne, namicha nejakou zahadnou mast a poda mu ji se slovy:
    „Tohle si budete denne natirat.“
    Poteseny cestovatel se ho pta:
    „Takze, neni treba ho uriznout?“
    „Ne, netreba. Upadne sam.“
  7. Cestovatel vypravi na vecirku:
    „Jednou jsem sel takhle beze zbrane a najednou proti mne vyrazil lev. Vzpomnel jsem si na radu sveho pritele – sedl jsem si a dival se selme uprene do oci. Vysledek byl ohromujici. Lev zustal stat a ani se me nedotkl.“
    „To je fantasticke! A cim si to vysvetlujete?“
    „Nekdy me napada, jestli to nebylo tim, ze jsem si sedl na vetev pomerne vysoko nad zemi.“
  8. Chlapek jel na obchodni cestu do Evropy. Predtim zajel se svym Rolls-Royce pred N.Y. City Bank a zasel dovnitr, kde pozadal o okamzity uver pet tisic dolaru. Urednik byl mirne zaskocen, ale zeptal se na ruceni. Chlapek povida:
    „Tady mate klicky od meho Rolls-Royce.“
    Urednik nechal okamzite zaparkovat auto v garazi banky a vyplatit pet tisic dolaru.
    O dva tydny pozdeji chlapek prisel do banky splatit pujcku.
    „Tak to mame pet tisic dolaru pujcka, k tomu 15.40 uroky,“ rika urednik za prepazkou.
    Chlapek vypsal sek, bere si klicky a odchazi. Urednik ho jeste zarazi a rika:
    „Pane, kdyz jste si vybral pujcku, zjistil jsem, ze jste milionar. Muzete mi rici, proc jste si musel pujcovat tech pet tisic dolaru?“
    Chlapek se usmal:
    „Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva tydny parkovat sveho Rolls-Royce za pouhych 15 dolaru?“
  9. Chlapek useda v letadle a zjisti, ze na vedlejsim sedadle je v popruhach velky papousek. Protoze proti ptakum nic nema, jen zakrouti hlavou. Po startu obchazi letuska cestujici. Chlapek ji pozada o kafe a papousek za ni vola:
    „A mne prines panaka, kravo!“
    Letuska je sice mirne rozhozena, ale papouskovi prinese panaka whisky. Zapomnela ale na kafe. Tak ji chlapek prosi znovu. Papousek mezi tim obratil svoji sklenici do sebe a zarval:
    „Este jednoho, ty slepice!“
    Letuska uz je docela vytocena, ale zase prinese papouskovi panaka. Jenze zase zapomnela na to kafe. Chlapek si rika, ze tedy zkusi papouskuv pristup:
    „Uz dvakrat jsem ti rikal o kafe. Tak se seber a koukej ho prinest, nebo schytas par facek!“
    Za chvilku se objevili dva vysoci stevardi, popadli chlapka i papouska, odvlekli je k nouzovemu vychodu, otevreli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papousek rika chlapovi:
    „Teda, na nekoho, kdo neumi litat, ti to dost keca!“
  10. Chlapek v letadle vejde do prvni tridy a zjisti, ze na jeho miste sedi nejaka zena, tak ji upozornuje, ze sedi na jeho miste.
    „Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami.“
    Chlapek dosel pro stevarda a ten zenske rika:
    „Madam, tohle je prvni trida. Vy mate listek do turisticke. Prosim vas, vstante a jdete na sve misto do turisticke tridy.“
    „Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami.“
    Stevard dosel pro kapitana. Kapitan take vysvetlil blondynce, ze se ma jit posadit na sve misto.
    „Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami.“
    Nato se kapitan k zene naklonil a neco ji poseptal. Ta se pak spesne zvedla, usmala se na nej a odesla do turisticke tridy. Stevard i chlapek jen vyvalili oci:
    „Kapitane, my se s ni hadame pul hodiny a vy ji jen neco poseptate a ona se zvedne a odejde… Co jste ji rekl?“
    „Rekl jsem ji, ze prvni trida v Miami nezastavuje.