- Alkoholik si stezuje doktorovi:
„Doktore, hrozne se mi tresou ruce.“
„A pijete hodne?“
„Ne, vetsinu toho vybryndam.“ - Brenda O’Malleyova jako vzdycky dela doma veceri, kdyz se u dveri objevi Tim Finnegan:
„Brendo, muzu dal? Musim s tebou mluvit.“
„Jasne, ty jsi vzdycky vitanym hostem. Ale kde je manzel?“
„To je prave to, o cem s tebou chci mluvit. Vis, v pivovare se stala nehoda…“
„Nee! Proboha, nic mi nerikej…“
„Musim, Brendo. Tvuj muz je mrtev. Je mi to moc lito.“
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedaveho place. Po nekolika minutach se trochu uklidnila, a pta se Tima:
„Jak se to stalo?“
„Bylo to hrozne. Spadl do kotle s cernou ctrnactkou a utopil se.“
„Ach Boze. Rekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychly?“
„No, Brendo… nebyl.“
„Ne?“
„No, popravde receno, trikrat vylezl, aby si dosel na zachod.“ - Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily.
Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat:
„Kdes byl?“
„No, stara, sem si trochu uzival…“
„A kolik jsi utratil?“
„No, asi tri tacy…“
„Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?“
„Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu…takze asi az do smrti…“ - Do lokalu vejde kovboj, prijde k vycepu a pravi:
„Deset litru whiskey do lavoru, pro kone!“
„A pro Vas pane?“
„Mne nic, ja ridim!“ - Potkaji se dva opilci.
Prvni: „Muzu mezi vama projit ?“
Druhy: „Dobre, ale jeden po druhem, panove!“ - Chlapek vejde do baru a poruci si dvanactiletou whisky. Barman pred nej postavi sklenici a chlapek ochutna a nastvane rika:
„Helejte, chtel jsem 12tiletou, jasny? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnejsi, trileta whisky.“
Tak mu barman naleje z jine flasky, ale chlap zas neni spokojeny, ze to je jen sestileta. Barmanovi nezbyde nic jineho, nez mu nalit opravdovou 12tiletou. Chlapek je konecne spokojeny. Jeden z mistnich namazanych stamgastu, kteri tohle z povzdali sledovali, k nemu pristoupi, postavi pred nej sklenici a povida:
„A co si myslite o tomhle?“
Expert to ochutna, vyplivne a znechucene rika:
„Safra, dyt to chutna jak chcanky!“
„Taky ze jsou, a ted zkuste uhodnout, kolik mi je let.“ - Dva maniky zasypala na horach lavina. Najednou ten jeden vidi, jak se k nim blizi ten zachranarskej pes, bernardyn se soudkem. A tak rika tomu druhemu:
„Hele, nejlepsi pritel cloveka.“
„No jo, a nese ho pes.“ - Dva opilci moci pred hospodou. Pristihne je policista a krikne na ne:
„Okamzite zastrcit a prestat!“
Opilci se odpotaceji dal a ten jeden se chechta.
„Co je ti k smichu?“ pta se tezkym jazykem druhy.
„Ja jsem ho prevezl, ja jsem zastrcil, ale neprestal!“ - Hodne zpitej chlapek vejde do baru a poruci si panaka. Barman ho obslouzi a pta se, jestli by si pan nechtel zahrat sipky. Tri sipky jen za dolar a kdyz da vsechny do desitky, vyhraje zvlastni cenu. Opilec souhlasi. Bafne prvni sipku a trefi prostredek. Da si dalsiho panaka, na rozhoupanych nohou zamiri druhou sipku a zase trefa. Po dalsich dvou panakach se sotva drzi na nohou, ale treti sipku taky trefi. Barman nevi, co by mu dal jako cenu, tak sahne do ozdobneho teraria a vytahne jednu malou zelvu. Opilec ji sebere a odchazi.
O tri tydny pozdeji se ten ozrala objevi v baru zase, poradne zpitej zase zacne hrat sipky, a zase trikrat trefi. Barman, trochu taky v nalade a docela blede s penezma, nevi, co by dal za cenu a pta se:
„Prominte, ale co jste vyhral posledne?“
„Hovezi hamburger ve tvrdy housce!“ - Jak muz dokazuje, ze mysli na budoucnost?
Koupi dve basy piva misto jedne.
perfektní zábava a poučení!!