O zvířatech              1   2   3


Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých 
slonů. Sloni ho zbijou, dokopou a odejdou.
Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi!"
--------------------------------------------------------------------------------

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou 
nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu:
- Hele, nevíš co se mu to stalo?
- Omdlel, nevidíš?
--------------------------------------------------------------------------------
Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za 
druhým. Okolo jede zajíček ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá:
"Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?"
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."
Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece 
pije pivo a zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI.
Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš?
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."

Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se 
zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd.
Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?"
Medvěd odvětí: " To víš, vrátíš láhve..."
--------------------------------------------------------------------------------

Přijde pán do zverimexu a povídá: "Jsem opuštěný a nemám si s kým 
večer doma povídat, chtěl bych dobře mluvícího papouška." 
Prodavač se omlouvá že žádného papouška nemá, ale pán vidí, že vzadu u 
okna jeden sedí. 
"To je starý papoušek" povídá prodavač, "a pije jenom rum."
Pán se zamyslí a říká: "Mluvit umí, rum piju taky, tak já si ho 
vezmu." 

Jednoho dne musí odjet na týdenní služební cestu a tak říká papouškovi. 
"Já musím odjet a tak ti tady nechám pití na celý týden. Každý den 
vypij ale jenom jednu odměrku, né aby jsi to vypil všechno najednou. 
Jestli to zjistím, tak ti vytrhám všechno peří!" 

Rozloučí se a odejde. Jenže si na letišti vzpomene, že si doma zapomněl 
pas a vrátí se domů. Když otevře dveře, slyší z koupelny strašnej 
rámus. Vejde a co nevidí: Koupelna plná páry, rádio hraje naplno, vedle 
vany se válí prázdné odměrky rumu a ve vaně si papoušek s úsměvem trhá 
peří a křičí: "Já mám v pr.... nějaký peří...".
--------------------------------------------------------------------------------
Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti přinést slepici?"
"No, to bys mohl."
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba.

Druhý den přijde za medvědem liška.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti přinést koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liška jde, a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev 
a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba.

Další den přijde za medvědem zajíc.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dík."
--------------------------------------------------------------------------------
Ptá se malá velbloudice své maminky:
"Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?"
"To je dobré do pouště", říká velbloudí máma, "vejde se do nich 
spousta vody, takže při dlouhých cestách přes poušť nemáš žízeň".
"Aha... A na co máme taková velká oční víčka?", ptá se malá velbloudice.
"No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti
ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem", vysvětluje máma.
"Aha... A proč máme tak divně tvarované nohy?", vyzvídá malá velbloudice.
"No, i to je výborná věc do pouště, s takovými nohami se dobře chodí
na dlouhých cestách pískem", trpělivě vysvětluje máma.
"Aha, už vím...", říká malá velbloudice, "ale co potom děláme
v londýnské ZOO?"
--------------------------------------------------------------------------------
Sedí takhle zajíc pod stromem a čte si Playboye. Po chvilce ho
položí, celej nadrženej doběhne ke studánce a začne chlemtat vodu.
Pořádně se napije, pak se rozvalí a povídá: "Ženský a chlast, to je
moje..."

1   2   3

ZPĚT DO MENU