Ostatní vtipy              1   2   3   4   5   6   7


  1. Dezo vzpomina na svoje mladi:
    "My jsme byli tak chudi, ze na Vanoce vysel otec ven a trikrat vystrelil z pistole. Kdyz se vratil, rekl, ze deda Mraz musel spachat sebevrazdu..."

  2. Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vazu.
    Najednou se vyriti auto, srazi je a vaza se samozrejme rozbije. Ridic vyleze a jeden z buziku spusti typickou "hosovskou" fistuli na kolegu:
    "Zavolej policajty, to se musi sepsat."
    Chlapik z auta rika: "Hele, neslo by to nejak se domluvit, ja vam dam penize a koupite si novou. Co takhle tisic?"
    "Nenene, bez pro ty policajty..."
    "A co dva tisice? Pet? Vite, ja jsem trochu pil, takze..."
    "Nenene..."
    Chlapek se teda nasere a zacne rvat:
    "Buzeranti zasrany, polibte mi prdel!"
    "Pockej, nikam nechod, zacina vyjednavat...."

  3. Jde slepy s jednookym navstivit babicku.
    Klopytaji pres les. Najednou sebou jednooky cukne. Vypichl si o trn posledni oko. "Tak jsme dosli" konstatuje
    Slepy na to: "Nazdar babi".

  4. Na leteckem dni ve Francii predvadeli nejnovejsi sovetske letadlo, nejvetsi na svete, TU 999.
    Prvni cestujici, kteri tam prisli vita letuska:
    "Dobry den, vazeni pratele, vitam vas na palube nejmodernejsiho letadla TU 999. Vitam vas vsechny na prvni palube, na kterou se vejde 999 lidi a vzadu 999 zavazadel. Prejdeme na druhou palubu, kde se nachazi jedno fotbalove hriste a dva tenisove kurty. Na treti palube je bazen a sauna. Timto vas vita na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufa, ze se mu podari s tou kravou alespon popojet.

  5. "Vazeni cestujici, vitame vas na palube naseho letadla.
    Podivate-li se vpravo, uvidite Prahu. Podivate-li se vlevo, uvidite Olomouc. Podivate-li se pod sebe - ne pratele, to nejsou oblacky, to jsou padaky nasi posadky, ktera se s vami timto louci a preje vam prijemny zbytek letu."

  6. Mladik zastavi na ulici starsi damu.
    "Rekla byste mi, babicko, jak se co nejrychleji dostanu do nemocnice ?"
    "Kdyz mi jeste jednou reknete babicko !"

  7. V kostele je novy farar a flaka si to ve zpovednici kdyz tu nahle prijde mlada zena ze chce vyzpovidat a farar se pta, co teda provedla...
    "Soulozila jsem s cizim muzem dustojnosti."
    "Tak to se musis trikrat pomodlit otcenas a setkrat zdravas...."
    "No a taky sem mu ho kourila...."
    Farar nevi, tak se podiva do knih, ale tam taky nic neni, tak ze se skoci zeptat kostelnika jestli nahodou nevi...
    "...nevis synu nahodou co daval minuly farar za...emh...koureni??"
    A kostelnik se otoci a povida:
    "No nevim teda jak komu....ale me daval dvacku..."

  8. "Byl jsem tam sam! Mam na to svedky!!!"

  9. Prijede Nemec do Cech si zastrilet.
    Na urade mu daji potvrzeni s povolenim a Nemec spokojene odjizdi s mistnim myslivcem, ktery je jeho pruvodce. Kdyz takhle projizdi mestem, najednou nemec zahledne cikana, jak se prehrabuje v popelnici. Nemec nabije a prask, odstreli cikana. Mistni myslivec na nej jenom kouka a pak zdesene zakrici:
    "Jezisi kriste, clovece, co jste to udelal?"
    Nemec: "No co, vzdyt mam povoleni?"
    Myslivec: "No jo, ale u krmelcu jsou hajeny..."

  10. Vite, jaky je rozdil mezi optimistou a pesimistou?
    Optimista: "Tento rok uz horsi byt nemuze!"
    Pesimista: "Jen aby...

1   2   3   4   5   6   7

ZPĚT DO MENU