O národech              1   2   3   4   5   6   7


  1. Jaky je rozdil mezi anglickou a sicilskou pojistovnou?
    V anglicke pojistovne vam na zaklade statistik reknou, kolik lidi pristi rok zemre.
    V sicilske vam reknou jejich jmena.

  2. Jde takhle Anglican po ulici, kdyz vidi u jednoho domu jednonoheho zebraka.
    Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale kdyz vidi, ze chlapek ma na krku ceduli 'Falklandsky veteran', vzpomene si, o co tenkrat slo, a hodi chlapkovi petilibrovku do klobouku s pranim, aby ho provazelo stesti. Zebrak odpovi:
    "Gracias Senor."

  3. Jeden Moksvan byl kupovat auto.
    Konecne objevil model, ktery chtel, opravdove auto snu. Kdyz podepisoval kupni smlouvu, pta se, kdy si muze auto vyzvednout. Prodavac nakoukne do papiru a povida:
    "Auto tu budete mit devateho zari v deset hodin dopoledne... roku 2006."
    Chlapek se okamzite rozcilil, ale prodavac mu povida:
    "Pane, uvedomte si, ze cekat v Moskve na takove auto deset let, to neni zas tak moc."
    Ale zakaznik povida:
    "Ale co, ten rok 2006 sam o sobe by nevadil, ale to devate zari dopoledne! To mam objednaneho instalatera!"

  4. Jeden japonsky byznysmen byl na jakesi konferenci na Filipinach.
    Jednou takhle jel taxikem z hotelu na universitu. Takhle sedi vzadu a konverzuje s ridicem, kdyz se kolem nich prozene Honda Civic CRX s hvizdajicimi pneumatikami.
    Japonec povida:
    "Mmmm, Honda! Japonsky vyrobek. Hodne silna, hodne rychla!!"
    Kdyz pak stoji na krizovatce, vidi z bocni ulice vyletnout bily sedan a Japonec zase:
    "Mmmm, Toyota! Japonsky vyrobek. Hodne dobra, hodne rychla!!"
    Taxikar se tak kouka do zpetneho zrcatka a prohlizi si naduteho Japonce.
    Kdyz zastavuji pred univerzitou a kolem nich se provali obrovsky luxusni limuzina, Japonec spusti:
    "Mmmm, Mitsubishi! Japonsky vyrobek. Hodne dobre, moooc rychle!!"
    Taxik zastavi a ridic koukne na taxametr a pravi:
    "Bude to sto padesat americkych dolaru, pane."
    "Coze? Sto padesat dolaru? Vzdyt hotel odtud neni ani pet kilometru!"
    "Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonsky vyrobek, hodne dobry a moooc rychly."

  5. Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou.
    Po pul hodine je zajmou lidojedi. Nacelnik lidojedu na Clintona:
    "Kdo jses?"
    "No, ja jsem prezident jedny veliky zeme a co mi moji lide reknou, to udelam."
    "Jak se jmenuje ta zeme?"
    "U.S.A."
    "Neznam, dejte ho na svickovou!"
    "Neeeeegrrrh..chrrr...." a lezi, pekne propichnutej.
    Lidojed se otoci na Jelcina:
    "A ty jses kdo?"
    "Ja jsem vudce takove velke zeme a co reknu, tak to muj lid udela."
    "Co je to zac?"
    "Rusko."
    "Neznam, do gulase!"
    "Poommooc grhh..." a je taky po nem.
    Lidojed se otoci na Havla a taky se ho pta, co je zac.
    "Ja jsem prezident takove malinke zemicky a co ostatni staty rikaji, to my delame."
    "A jak se to u vas jmenuje?"
    "Ceska republika."
    "Jo, to znam! Das si gulas, nebo svickovou?"

  6. Maji takhle zavrit Rusaka, Francouze a Polaka na rok do vezeni.
    Predtim si ale neco muzou prat.
    Rusak chce flasku vodky, ze ktery by nikdy neubejvalo.
    Francouz zase bednu sneku, ze ktery by mohl uzirat a neubejvalo by.
    Polak si preje karton Marlborek, ze kteryho by neubyvalo.
    Tak jim to vsem daji a soupnou je na rok do basy.
    Za rok otevrou celu Rusaka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvedomi.
    Otevrou u Francouze, ten vybehne celej zelenej z cely, hodi savli a rika:
    "Fuj, ja uz ty sneky nemuzu ani videt!"
    Otevrou celu Polaka, ten tam sedi, hubu plnou cigaret a pta se:
    "Nemate nekdo ohen???!!!"

  7. Mezinarodni lekarsky kongres.
    Rusky zastupce predstoupi k recnickemu pultiku a slavnostne oznamuje zazracnou novinku:
    "Vazeni kolegove, pred nedavnem se nam povedlo pomoci spickove technologie provest tonsilektomii za pouhe dve hodiny!"
    Salem zazni udivene vzruseni smisene se smichem. Ve druhe rade se zvedne nemecky chirurg a povida:
    "Pane kolego, tonsilektomii za dve hodiny? Vyjmuti krcnich mandli je preci v bezne praxi otazka deseti minut!"
    "Ano, u vas. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmi otevrit hubu, se tonsilektomie provadi ritnim otvorem!"

  8. Na predmesti jednoho mesta zili vedle sebe Skot a Anglican.
    Skot mel na zahradce dve slepice a kazde rano vysel z domu a sebral si k snidani cerstva vajicka.
    Jednou takhle vysel ven a kouka, ze jedna z jeho slepic snesla sve vajicko u souseda na zahrade.
    Vydal se tedy k silnici, ze na souseda zaklepe, kdyz v tom ho vidi, jak vysel na zahradku a sebral to vejce. Tak honem bezi zpatky k plotu a vola na nej, ze to vejce patri jemu, ze ho snesla jeho slepice. Ale Anglican zas, ze je na jeho pozemku a tudiz je jeho. Kdyz se porad dokola hadali deset minut, Skot najednou povida:
    "Tohle nema cenu. Vite, sousede, u nas se hadky resi tak, ze se navzajem kopneme do kouli a ten, ktery se drive postavi na nohy, vyhral."
    Anlican souhlasil, tak si Skot obul sve nejtezsi boty a s rozbehem Anglicana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a tricet minut se v bolestech svijel na zemi. Pak se konecne vzmuzil a vstal. Oprel se o zed a povida:
    "Tak, ted jsem na rade ja, abych vas kopl."
    A Skot se jen usmal a rika:
    "Vite co? Nechte si to vejce."

  9. Polaka takhle prepadli dva lupici.
    Branil se jako lev, ale nakonec ho preci jen premohli.
    Prohledali mu kapsy, ale nasli u nej jen par drobnych:
    "To myslis vazne, ze ses takhle rval jen kvuli deseti zlotym?"
    "Ne, ja myslel, ze jdete po tech padesati tisicich, ktere mam v bote."

  10. Proc se ti polsti manzele rozhodli, ze budou mit jen ctyri deti?
    Cetli v novinach, ze kazde pate dite, ktere se dnes ve svete narodi, je Cinan.

1   2   3   4   5   6   7

ZPĚT DO MENU