O cestování              1   2   3   4   5   6


  1. V letadle je prave obsazeno panske socialni zarizeni. Jeden muz uz to nemuze vydrzet. Nastesti mu letuska poradi, aby vyuzil damskeho, jez je prazdne.
    "Ale musite mne slibit, pane, ze nic nebudete mackat."
    "Jiste, to vite, ze nebudu."
    Pan si sedne, provede ukon a vidi kolem tlacitka "HV", "TV", "VP" a "AOT". Rekne si, ze to stejne nikdo nezjisti, jestli neco zmackl. Stiskne "HV". Prijemny proud Horke Vody ho potesi zespodu. Rika si, tohle na panskych nemame. Chce dalsi rozkos, takze zmackne "TV". Horkou vodu vystrida Teply Vzduch. Muz si rika, ze ty zeny se ale maji... Ocekavajic dalsi radost, stiskne "VP". Vonavy Prasek s aromatem rozkvetle louky mu zafouka zdola na telo. Nadhera! Jeste je tam jedno tlacitko...
    Pak uz si pouze pamatuje, ze ho vzbudili v nemocnici.
    "Stiskl jste prilis mnoho knofliku. Posledni tlacitko spoustelo Automaticky Odstranovac Tamponu. Vase muzska ozdoba je pod polstarem."

  2. V letadle. Klidek, pohoda. Cestujicim se podava obed, polovina uz usnula, druha se k tomu prave chysta, kdyz tu nahle se letadlo otoci kolem podelne osy. Desny zmatek, padaji talire, sklenicky, tasky, psi, nepripoutane manzelky a do toho zmatku vejde vzdy usmevava letuska a s rozkosnym usmevem rika:
    "Vazeni cestujici, uklidnete se prosim. Nas pilot ma rymu a prave si kape do nosu."

  3. V pilotni kabine transatlantickeho letu zrovna letuska podava kolegum kavu, kdyz se rozleti dvere kabiny a dovnitr vpadne ozbrojeny maskovany mladik a namiri na pilota pistoli:
    "Poletis s timhle letadlem do Iraku, jinak ti vystrelim mozek z hlavy!"
    Ale pilot pilot klidne odsune pistoli od sveho obliceje a povida:
    "Hele, kdyz me zastrelis, tak tohle letadlo skonci v mori."
    Terorista zapremysli a pak namiri na navigatora:
    "Poletis do Iraku, jinak ho zabiju."
    Nato zase pistoli odstrci navigator a povida:
    "Hele, me zastrelit nemuzes, protoze on beze mne netrefi ani z Londyna do Francie."
    Terorista zas zapremysli a namiri na letusku, ze ji zastreli. Na to se letuska nakloni a neco mu posepta. Terorista zrudne, zahodi pistoli a utece do prostoru pro cestujici. Pilot s navigatorem se na letusku jen tazave podivaji a ona rika:
    "No, rekla jsem mu, ze kdyby me zastrelil, musel by to pak byt on, kdo ho vam dvema vykouri."

  4. Vysetruje policajt havarii autobusu. Vyslycha vsechny lidi, kteri jsou mluveni schopni. Pak se pta ridice, jak doslo k nehode. Ten odpovida:
    "Nevim, prave jsem vzadu kontroloval listky."

  5. Vez na letisti dostane nalehavou zpravu:
    "Tady OK-3, volame kontrolu. Nemame benzin, zadne instrukce!"
    Sluzbu konajici muz zezelena a rychle uchopi mikrofon:
    "Tady kontrolni vez, volam OK-3. Neztracejte hlavu! Nepodlehejte panice. Popiste vyznamne body terenu pod sebou!"
    Nastane chvile muciveho ticha. Ve sluchatkach to najednou zasramoti. Konecne!
    "Tady OK-3, volam kontrolni vez. Jsem jeste na letisti a nemuzu se dockat tankovaciho vozidla."

  6. Vypravci Pepa je u zkousky z zeleznicnich predpisu.
    "Proti sobe jedou dva rychliky, co udelate?"
    "Dam semafor na STUJ."
    "Zarizeni vam nefunguje."
    "Prehodim vyhybku."
    "Nestacite dobehnout."
    "Zamavam cervenym praporkem."
    "Nemate."
    "Zavolal bych manzelku."
    "A na co manzelku?"
    "Rekl bych ji: Stara, honem, pojd se podivat. Ted uvidis rachot, jaky jsi v zivote jeste nevidela."

  7. Za letu spolecnosti Lufthansa hlasi kapitan:
    "Damy a panove, velmi nerad cinim oznameni o tom, ze nam selhaly vsechny motory a v par minutach se zritime do more. Avsak musim Vas ubezpecit, ze Lufthansa je na podobne krizove situace pripravena a chtel bych vas poprosit, abyste si presedli - plavci na pravou stranu a neplavci na levou stranu."
    Kapitanova slova vzbudila v cestujicich duveru a tak se vzorne presadili. O dve minuty pozdeji letadlo placlo brichem do klidne hladiny oceanu a kapitan hlasi:
    "Damy a panove, prave jsme nouzove pristali na hladine Stredozemniho more. Pro plavce na prave strane: Prosim, otevrete nouzove vychody na sve strane a rychle plavte pryc od letadla. Pro neplavce na leve strane: Dekujeme, ze jste leteli s Lufthansou!"

  8. Po pousti jede typicky arab na sve velbloudici a horko je k padnuti. Nahle kolem nej profrci cesky cyklista na kole Olpran. Kdyz se cyklista a Arab sejdou vecer pod jednou palmou v oaze, vyptava se Arab Cecha, jak to dela, ze nepadne pri jizde na kole horkem. Cech mu ochotne prozradi, ze zkratka jede tak rychle, ze ho svistici vzduch ochladi. Arab vyskoci na velbloudici a pobizejic ji bicem zene pres poust. Asi po hodine behu velbloudice padne mrtva. Arab sleze ze hrbetu a nastvane do ni kopne:
    "Asi zmrzla, svine!"

  9. Pohanec na galere rve na galejniky:
    "Mam pro vas dve zpravy - dobrou a spatnou. Kterou chcete slyset driv?"
    "Tu dobrou!!!"
    "Tak, vecer budeme v pristavu a kazdej dostane dobrou a poradnou bastu. No a taky kazdej dostane trochu vina!"
    "No to je skvely! A ted tu spatnou!"
    "No, cestou do pristavu se kapitan chce trochu projet na vodnich lyzich!"

  10. Jedou dva kostlivci na motorce a ten, co sedi vzadu, se pta toho, kterej ridi:
    "Proc mas na krku ten nahrobni kamen?"
    "Ty neznas vyhlasku?"
    "Znam."
    "No tak vidis, preci nemuzu jezdit bez papiru."

1   2   3   4   5   6

ZPĚT DO MENU