Alkoholické vtipy              1   2   3   4   5   6


  1. Soutez v ochutnavani vina:
    Po prvnim kole vypadlo 70% lidi. Po druhem kole zbylo uz jen par stastlivcu, kteri se nahodou trefili. V dalsich kolech zbyl jiz jenom jeden jediny clovek.. A i pri 25 ochutnavce s klidem odpovida sudimu:
    "Champagne, 1978"
    Poradatele uz opravdu nevi, co by mu predlozili, ale nakonec mu podavaji posledni sklenicku. On k ni cuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zarve:
    "Dyt je to petrolej!"
    Oni na to:
    "Spravne, ale ktery rocnik?"

  2. Spolecensky unaveny pan ulehl v parku na lavicku. Jde kolem policista a zatrese s nim:
    "Clovece! Bezte pryc! Tady nemuzete lezet!"
    "Lezet ja nahodou muzu," odpovi pan. "Jit nemuzu..."

  3. Stado bizonu se pohybuje rychlosti nejpomalejsiho kusu. Kdyz je stado napadeno lovci, tak padnou za obet ty nejpomalejsi a nejslabsi kusy, ktere jsou vzadu. Pro stado jako celek je tahle prirodni selekce dobra, a to jak z kratkodobeho pohledu, protoze zvysuje celkovou rychlost stada, tak z dlouhodobeho, protoze se celkove zlepsuje geneticka kvalita bizonu tim, ze ti nejmene vyvinuti jsou takto vylouceni z rozmnozovaciho procesu.
    No, a stejne je na tom lidsky mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejsi mozkove bunky. Nadmerna konzumace alkoholu, jak vime, zabiji mozkove bunky, ale prirozene ty slabe a pomale napadne nejdrive. To znamena, ze pravidelnou konzumaci piva eliminujeme ty pomale mozkove bunky a nas mozek se tak stava rychlejsim a efektivnejsim.

  4. Tuhle jsem si vsiml zvlastni veci u tech chlapu, co porad vysedavaji po barech a hospodach. Nasel jsem jen dva dobre duvody pro jejich pocinani. Bud nemaji manzelku, se kterou by byli doma... nebo maji.

  5. Tri Skoti sedeli u baru.
    "Az umru," rika stary Skot, "polejte muj hrob nejlepsi skotskou whiskou."
    "To pro tebe udelame," rekl jeden z mladsich muzu.
    "Ale nebude ti vadit, kdyz ta whisky nejdriv projde nasima ledvinama?"

  6. U barpultu sedi jeden chlapek a kouka do sklenice. Druhej k nemu prijde a jestli by ho mohl pozvat na drink.
    "Proc ne."
    "Odkud jste?"
    "Z Irska."
    "Nerikejte! Ja taky! Odkud presne?"
    "Z Dublinu."
    "To je ale nahoda, ja jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?"
    "Na univerzite Svate Marie."
    "To snad neni mozne! Ja taky. A ktery rok jste promoval?"
    "Ja? Moment... jo, 1962."
    "Clovece, to je neuveritelne, ja taky!"
    Tou dobou uz hlasitosti prilakali k baru nekolik stamgastu, z nichz jeden se pta barmana:
    "Sefe, heledte, o co jde?"
    "Ale, to nic, akorat O'Malleyovic dvojcata jsou zas desne opily."

  7. V Anglii se konaly velke pivni slavnosti a po jejich skonceni se v mistnim VIP baru potkali sefove velkych pivovaru. Chlapek od Budweiseru povida barmanovi:
    "Prineste mi pohar tekuteho zlata, dokonale vychlazeny Budweiser."
    Reditel britske pobocky Heinekenu povida:
    "Prineste mi pullitr krale piv, Heinekena."
    A reditel Guinessu usedne k nim a povida barmanovi:
    "Prineste mi kolu."
    Barman se zarazi, ale bez mrknuti oka pred nej postavi kolu. Vedle sedici sef Budweiseru se vyjevene pta:
    "Ty si nedas Guinesse?!?"
    "No, kdyz jsem zjistil, ze vy nepijete opravdovy pivo, nechtel jsem trhat partu."

  8. V televizi se rozhodli, ze natoci film o lidech co ziji v horach. Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu. Pozadali ho tedy, aby jim popsal, jak vypada jeden jeho obycejny den.
    "Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam se. Vypiju dalsi flasu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flase."
    Vtom ho reziser zastavi:
    "Podivejte, takhle by to neslo. To my do ty televize nemuzeme dat, ze vy takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi misto toho rikejte, ze ctete."
    "Toz dobre", na to baca.
    "Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam se. Prectu si dalsi knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu. Navecerim se. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosu, ten ma tiskarnu a tisknem knihy az do rana."

  9. Velky hrdina Capajev se svym sluhou Petkou pecou berana a chystaji se na velkou parbu. Kdyz je uz beran upecen, vzpomenou si, ze jim jeste neco chybi. Petka se obetuje a na chvili odskoci domu. Za chvili se vrati a vidi opileho Capajeva, kosti z berana a prazdne lahve od vodky. Strasne se nasere a ze vzteku narve celou berani pater Capajevovi do riti. Druhy den rano Capajev rika Petkovi:
    "Ja jsem se vcera tak spraskal... predstav si, rano se jdu vysrat za ker, a koukam, vysral jsem si pater! Nedovedes si predstavit tu fusku, narvat ji zase zpatky!!!"

  10. Vite, co je to maximalni opilost?
    Kdyz uz nemuzete bez cizi pomoci lezet na zemi.

1   2   3   4   5   6

ZPĚT DO MENU